告别十月

写写十月，在十月的最后一天。
在忙碌的日子里，真的好难要一笔一划的将每一天都写在纸上。

告别十月，仿佛告别了许多许多。
告别了栽培我四年的母校，告别了生活四年的古晋，再一一告别我的朋友。
其实很舍不得，总是把泪水用欢笑遮掩，笑得再大声一点，告别得更洒脱一点。

这样，

就不会让离开成为太沉重的事。

谢谢朋友们的贴心，同事们的关爱，顾问们的祝福。
谢谢没有来送机的每一个人，谢谢你们的体贴；
谢谢来送机的每一个人，谢谢你们的在乎。

对于没能见上一面，说上一句的人，我的小组、我的牧师、我教会的阿姨等等，
虽然时间将我们的距离拉远，再见或许没有什么话题，但是，你们将永远留在我的心里。

遇到

你身上專屬的陌生味道　是我確認你存在的目標

不用來回張望了　直到今世我們相隔著一個街角

這麼久了我還是可以看到　感覺得到你對我的重要

不會被天黑天亮打擾　你每一次的溫柔我都想炫耀

我們繞了這麼一圈才遇到　我比誰都更明白你的重要

這麼久了我就決定了　決定了　你的手我握了不會放掉

＊我們繞了這麼一圈才遇到　我答應自己不再庸人自擾

因為我要的我自己知道　只要你的肩膀願讓我靠

這麼久了我就決定了　決定了　你的手我握了不會放掉

P/s:

就是觉得王蓝茵的歌好听 :)) 
~我們繞了這麼一圈才遇到　我比誰都更明白你的重要~
在这个世界上，我遇见了你，或许没有所谓的爱不爱，只有珍惜不珍惜

书信

亲爱的阿爸父，

在忙碌的日子里，少了写信给你。因为有太多值得向你倾诉、祈求的事，令我反而不晓得该从那里开始说起。

天父啊！女儿今天遇见了四年没见的朋友。她说，我从来没有活过一天，她所生活过的日子，所以我不能论断她这个人，我不能对她有任何的劝告，因为我不是她。我想，她说的有一件事，是对的，那就是我少了聆听的耳朵。有许多的人，其实知道自己在做什么，他们不需要别人来教导、论断和批评，他们只需要一双聆听的耳朵。对于这个朋友，我感到束手无策，对于关上耳朵不想聆听的她，我能做什么呢？只能向您交托，因为知道您大能的双手托着属于您的百姓。背孽顽梗的心，求您饶恕，因他们不知道，他们所做的是什么。

天父啊！我也发现了，自己在感情上的软弱。感情可以拆毁一个人，让一个人陷入极度崩溃的边缘。因为感情纠纷，令许许多多的人跌倒了。天父，我不希望自己是其中一个随便放感情，伤害他人，也伤害自己的人。我祈求您给我智慧，如何去面对，如何去妥善处理。阿爸天父，您知道我立志一生跟随你，也希望自己将来的配偶可以是个爱神爱人的人。我向你祈求，求你给我这样一个配偶，让我们的家庭可以荣耀你，让我们的生活可以见证你。

啊爸天父，我仍然要为着未曾归入你名下的我的家人，和亲朋戚友来向你祷告。求您发慈爱，宽恕他们。我感谢您，因为知道我的父亲，渐渐的归回向你。他害怕接受了您，就要被整个家族遗弃，为这事我也向您交托。让他有信心，有勇气，有这个福分，成为你的儿女。为着我的弟兄姐妹，为着他们感情生活有圣洁向你仰望。啊爸天父，求你赐下一个很好的女朋友给我的弟弟，让他在感情的路上，遇到挫折了，也懂得向您认罪，悔改，并且依赖您走过失恋的艰难。

为着我在这里开始全新的生活也向您仰望。求您赐我有平安，不受恶者攻击，求您让我在职场上也能够荣耀您，见证您。求您让我紧紧跟随您。来到这个城市，不是自取灭亡，乃是要成为罗得，在沉沦的城市里，仍然爱您，知道您，并且得救。求您让我心意更新而变化，不要随波逐流，被这个世界牵着走。

感恩祷告，奉主名求，阿们。

那个回不去的地方

离开韩国至今已过了两年，对于那里的记忆，已经开始渐渐模糊...

记忆力，那里的枫叶是美丽的，美得让人想尖叫，让一个失恋的人也能暂时忘却忧伤；记得那里的小巷，无数次来回，有着不同的人相伴；记得那里的冬天、那里的巴士亭，还有那里食物的味道...

同样的地方，不想去两次，怕玷污属于那个地方的美好记忆。让一个地方只存在一个美好回忆，算不算我变相的忠诚/忠心？

最近，总是夹带着着不舍的心情。不舍得古晋，不舍得这座城市，不舍得呆了接近三个月的公司，不舍得这里的一切。我知道我是个较多愁善感的人，不善于口述我的心情，不善于表达，只能默默的用文字记载，离开两个字，有多沉重？叫我如何不伤感？

朋友在这样的日子去韩国旅游。去的人，总是怀着兴奋的、雀跃的心情。无奈，那却是我回不去的地方。突然，好感伤，我也在离开，他也在离开。

那个地方我有没有到过？我回不回得去？

小爱情

十岁的我喜欢偷偷地　穿著大人高跟鞋拖地 想做少女

十七岁是疯狂的年龄　实现了一個人的旅行 想要奇遇
Du du du du du du～

二十一歲步入成人礼　愛是当时最好的知己 也是天敵
當我经过时间的洗禮　心是唯一不銹的東西 继续相信

每個人的心裡都住著美丽的小爱情　不管怎樣受過傷也有敲不碎的坚定
每個人都希望被對的人收留在心里　愛是丰收的租金　誰能让我搬進去

三十以後是新的一集　擦破的日記有幾個你 几个自己
當我見證許多的婚礼　愛是唯一珍贵的東西 完整生命

每個人的心裡都住著美丽的小爱情　不管怎样受过伤也有敲不碎的坚定
每個人都希望被對的人收留在心裡　什么年紀沒关系　我有我的小爱情

继续相信
每個人的心裡都住著美麗的小爱情　不管怎样受过伤也有敲不碎的堅定
每個人都希望被对的人收留在心裡　什麼年紀沒关系　我有我的小爱情

每個人都希望被對的人收留在心裡　什麼年紀沒關係我有我的小爱情

P/s:

还在二十出头的我，不理解三十以后的自己；

我将我所经历过的，和我还不知道的世界，用两个颜色分成两边。

喜欢这首歌的原因是因为 Timing 

十、十七、二十一　作者所选的这些年龄，刚巧和我的太相像

十岁那年我第一次知道世界上有爱情　这两个字的存在

十七岁那年我踏遍了马来西亚东西两岸　来个单独的背包旅行

而二十一岁．．．偷偷告诉你　那是我初恋的开始与结束的年龄

那个Timing 太相像了　所以不得不喜欢这首小爱情

当然，或许三十的我也会珍藏属于我的小爱情吧？谁知道呢？

第七朵花

那年秋天，你说你要送我一朵花。

那是我收到的第七朵花。

花，我当我是收下了，谢谢你的第七朵花。

拒绝

有没有人曾经拒绝你呢？比如说：你约他去某某地方，然后他或许因为有某些很重要或是不重要的事情要忙，然后，就拒绝了你的邀约？

被人拒绝的感受很不好！我不喜欢被人拒绝，所以很少约人，就等人来约吧！通常我都很容易被约的（或许我的朋友要丢我石头，说我撒谎…）但是，除非是太忙了，或是有太重要的事情了，否则，我有哪一次爽约呢？

或许很少约人，所以，也很少机会被人拒绝。只是，前一秒钟，我才刚刚被人拒绝…
而那个人，拒绝我的原因竟然是因为他要去短宣？！

有种…的感受。短宣当然是好的，理当我也不该只顾念吃喝玩乐，乃是更专心于神国的事工。只是什么时候，我竟然成为一个没参与宣教事工的人，甚至是被算在吃喝玩乐之中的人？

被人拒绝在外的感受，加上发现对方做的事情是更有意义的事情。我此时的心情，应该是怎么样的呢？

总是要爱

当感觉爱不下去的时候，还是要爱。

讨厌一个人、不喜欢一个人总是比较容易的。

或许，有时也难免失控，想：何必爱呢？

所以，这个时候更需要相互勉励 - 总是要爱！

加油！你可以的

SMC 与我

记：毕业III
毕业沉重的心情，在看见来自SMC的大Banner开始，顿时明朗了起来。

SMC的弟兄姐妹们排好队在那里等着毕业生出来，那种场面，真的很感人。很可爱的礼物，从很可爱的丽欣手上送上来。

还有最重要的，可爱的牧师。

看见她的笑容，自然的就会很想微笑。她说原本不来了，因为车子不够坐，她愿意把位子让给其他弟兄姐妹。感恩的是，最后她还是出席了。

看她忙碌的和人打招呼，一个个问候。真的觉得，这位牧师好难得。

感恩这些年在这里与她相处的时间，从牧师身上学习到许多宝贵的功课。她时常温和提醒，不要发埋怨的声音，虽然至今这门功课仍在学习当中。在她身上也看见了真忍耐，我从没看过她生气，一次都没有，对于他人对她的误解，责怪，不体谅，她都默默的忍耐。谈论严肃课题时，我自以为有见解的说：“有些人就是要用骂的方式”，而她给予的回应则是，以一脸疑惑的表情问说：“为什么要用骂的方式呢？”还有，礼让的精神。这些，都是谈论容易，却非常难行的品格。真的觉得，好难得，有太多的事情，来不及好好的从牧师身上去学习。
有位大叔说：“在外面，再也找不到一个像SMC一样温暖的家了。”

我想，是的。

SMC真的是一个非常温暖的家，自己母堂有少团，有青团，也有参加过无数的团体，但是，没有一个比得上SMC。（没有特别其他意思，比如贬低其他团契。如果觉得自己堂会的团契，不够温暖，不如就从你开始让他温馨起来吧！）

SMC有温馨感动，有欢笑连连，有许多梦想，还有弟兄姐妹们共同努力。
亲爱的弟兄姐妹朋友们，如果你问为什么要参加SMC，我想以上已经有足够的理由，让你参加这个大家庭！不要走宝。今天就出席SMC的聚会吧！