无与伦比的恩惠

Wednesday, October 31, 2012

告别十月

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写写十月,在十月的最后一天。
在忙碌的日子里,真的好难要一笔一划的将每一天都写在纸上。

告别十月,仿佛告别了许多许多。
告别了栽培我四年的母校,告别了生活四年的古晋,再一一告别我的朋友。
其实很舍不得,总是把泪水用欢笑遮掩,笑得再大声一点,告别得更洒脱一点。

这样,
就不会让离开成为太沉重的事。

谢谢朋友们的贴心,同事们的关爱,顾问们的祝福。
谢谢没有来送机的每一个人,谢谢你们的体贴;
谢谢来送机的每一个人,谢谢你们的在乎。

对于没能见上一面,说上一句的人,我的小组、我的牧师、我教会的阿姨等等,
虽然时间将我们的距离拉远,再见或许没有什么话题,但是,你们将永远留在我的心里。

Tuesday, October 30, 2012

遇到

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你身上專屬的陌生味道 是我確認你存在的目標
不用來回張望了 直到今世我們相隔著一個街角
這麼久了我還是可以看到 感覺得到你對我的重要
不會被天黑天亮打擾 你每一次的溫柔我都想炫耀
我們繞了這麼一圈才遇到 我比誰都更明白你的重要
這麼久了我就決定了 決定了 你的手我握了不會放掉
*我們繞了這麼一圈才遇到 我答應自己不再庸人自擾
因為我要的我自己知道 只要你的肩膀願讓我靠
這麼久了我就決定了 決定了 你的手我握了不會放掉


P/s:
就是觉得王蓝茵的歌好听 :)) 
~我們繞了這麼一圈才遇到 我比誰都更明白你的重要~
在这个世界上,我遇见了你,或许没有所谓的爱不爱,只有珍惜不珍惜

Monday, October 29, 2012

书信

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亲爱的阿爸父,

在忙碌的日子里,少了写信给你。因为有太多值得向你倾诉、祈求的事,令我反而不晓得该从那里开始说起。

天父啊!女儿今天遇见了四年没见的朋友。她说,我从来没有活过一天,她所生活过的日子,所以我不能论断她这个人,我不能对她有任何的劝告,因为我不是她。我想,她说的有一件事,是对的,那就是我少了聆听的耳朵。有许多的人,其实知道自己在做什么,他们不需要别人来教导、论断和批评,他们只需要一双聆听的耳朵。对于这个朋友,我感到束手无策,对于关上耳朵不想聆听的她,我能做什么呢?只能向您交托,因为知道您大能的双手托着属于您的百姓。背孽顽梗的心,求您饶恕,因他们不知道,他们所做的是什么。

天父啊!我也发现了,自己在感情上的软弱。感情可以拆毁一个人,让一个人陷入极度崩溃的边缘。因为感情纠纷,令许许多多的人跌倒了。天父,我不希望自己是其中一个随便放感情,伤害他人,也伤害自己的人。我祈求您给我智慧,如何去面对,如何去妥善处理。阿爸天父,您知道我立志一生跟随你,也希望自己将来的配偶可以是个爱神爱人的人。我向你祈求,求你给我这样一个配偶,让我们的家庭可以荣耀你,让我们的生活可以见证你。

啊爸天父,我仍然要为着未曾归入你名下的我的家人,和亲朋戚友来向你祷告。求您发慈爱,宽恕他们。我感谢您,因为知道我的父亲,渐渐的归回向你。他害怕接受了您,就要被整个家族遗弃,为这事我也向您交托。让他有信心,有勇气,有这个福分,成为你的儿女。为着我的弟兄姐妹,为着他们感情生活有圣洁向你仰望。啊爸天父,求你赐下一个很好的女朋友给我的弟弟,让他在感情的路上,遇到挫折了,也懂得向您认罪,悔改,并且依赖您走过失恋的艰难。

为着我在这里开始全新的生活也向您仰望。求您赐我有平安,不受恶者攻击,求您让我在职场上也能够荣耀您,见证您。求您让我紧紧跟随您。来到这个城市,不是自取灭亡,乃是要成为罗得,在沉沦的城市里,仍然爱您,知道您,并且得救。求您让我心意更新而变化,不要随波逐流,被这个世界牵着走。

感恩祷告,奉主名求,阿们。

Thursday, October 25, 2012

那个回不去的地方

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离开韩国至今已过了两年,对于那里的记忆,已经开始渐渐模糊...

记忆力,那里的枫叶是美丽的,美得让人想尖叫,让一个失恋的人也能暂时忘却忧伤;记得那里的小巷,无数次来回,有着不同的人相伴;记得那里的冬天、那里的巴士亭,还有那里食物的味道...

同样的地方,不想去两次,怕玷污属于那个地方的美好记忆。让一个地方只存在一个美好回忆,算不算我变相的忠诚/忠心?

最近,总是夹带着着不舍的心情。不舍得古晋,不舍得这座城市,不舍得呆了接近三个月的公司,不舍得这里的一切。我知道我是个较多愁善感的人,不善于口述我的心情,不善于表达,只能默默的用文字记载,离开两个字,有多沉重?叫我如何不伤感?

朋友在这样的日子去韩国旅游。去的人,总是怀着兴奋的、雀跃的心情。无奈,那却是我回不去的地方。突然,好感伤,我也在离开,他也在离开。

那个地方我有没有到过?我回不回得去?

Tuesday, October 23, 2012

小爱情

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十岁的我喜欢偷偷地 穿著大人高跟鞋拖地 想做少女
十七岁是疯狂的年龄 实现了一個人的旅行 想要奇遇
Du du du du du du~

二十一歲步入成人礼 愛是当时最好的知己 也是天敵
當我经过时间的洗禮 心是唯一不銹的東西 继续相信
每個人的心裡都住著美丽的小爱情 不管怎樣受過傷也有敲不碎的坚定
每個人都希望被對的人收留在心里 愛是丰收的租金 誰能让我搬進去

三十以後是新的一集 擦破的日記有幾個你 几个自己
當我見證許多的婚礼 愛是唯一珍贵的東西 完整生命
每個人的心裡都住著美丽的小爱情 不管怎样受过伤也有敲不碎的坚定
每個人都希望被對的人收留在心裡 什么年紀沒关系 我有我的小爱情

继续相信
每個人的心裡都住著美麗的小爱情 不管怎样受过伤也有敲不碎的堅定
每個人都希望被对的人收留在心裡 什麼年紀沒关系 我有我的小爱情

每個人都希望被對的人收留在心裡 什麼年紀沒關係
我有我的小爱情

P/s:
还在二十出头的我,不理解三十以后的自己;
我将我所经历过的,和我还不知道的世界,用两个颜色分成两边。

喜欢这首歌的原因是因为 Timing 
十、十七、二十一 作者所选的这些年龄,刚巧和我的太相像

十岁那年我第一次知道世界上有爱情 这两个字的存在
十七岁那年我踏遍了马来西亚东西两岸 来个单独的背包旅行
而二十一岁...偷偷告诉你 那是我初恋的开始与结束的年龄

那个Timing 太相像了 所以不得不喜欢这首小爱情
当然,或许三十的我也会珍藏属于我的小爱情吧?谁知道呢?

Sunday, October 21, 2012

第七朵花

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那年秋天,你说你要送我一朵花。

那是我收到的第七朵花。

花,我当我是收下了,谢谢你的第七朵花。

Thursday, October 18, 2012

拒绝

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有没有人曾经拒绝你呢?比如说:你约他去某某地方,然后他或许因为有某些很重要或是不重要的事情要忙,然后,就拒绝了你的邀约?

被人拒绝的感受很不好!我不喜欢被人拒绝,所以很少约人,就等人来约吧!通常我都很容易被约的(或许我的朋友要丢我石头,说我撒谎…)但是,除非是太忙了,或是有太重要的事情了,否则,我有哪一次爽约呢?

或许很少约人,所以,也很少机会被人拒绝。只是,前一秒钟,我才刚刚被人拒绝…
而那个人,拒绝我的原因竟然是因为他要去短宣?!

有种…的感受。短宣当然是好的,理当我也不该只顾念吃喝玩乐,乃是更专心于神国的事工。只是什么时候,我竟然成为一个没参与宣教事工的人,甚至是被算在吃喝玩乐之中的人?

被人拒绝在外的感受,加上发现对方做的事情是更有意义的事情。我此时的心情,应该是怎么样的呢?

Wednesday, October 17, 2012

总是要爱

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当感觉爱不下去的时候,还是要爱。

讨厌一个人、不喜欢一个人总是比较容易的。



或许,有时也难免失控,想:何必爱呢?

所以,这个时候更需要相互勉励 - 总是要爱!


加油!你可以的

Tuesday, October 16, 2012

SMC 与我

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记:毕业III
毕业沉重的心情,在看见来自SMC的大Banner开始,顿时明朗了起来。

SMC的弟兄姐妹们排好队在那里等着毕业生出来,那种场面,真的很感人。很可爱的礼物,从很可爱的丽欣手上送上来。

还有最重要的,可爱的牧师。

看见她的笑容,自然的就会很想微笑。她说原本不来了,因为车子不够坐,她愿意把位子让给其他弟兄姐妹。感恩的是,最后她还是出席了。

看她忙碌的和人打招呼,一个个问候。真的觉得,这位牧师好难得。

感恩这些年在这里与她相处的时间,从牧师身上学习到许多宝贵的功课。她时常温和提醒,不要发埋怨的声音,虽然至今这门功课仍在学习当中。在她身上也看见了真忍耐,我从没看过她生气,一次都没有,对于他人对她的误解,责怪,不体谅,她都默默的忍耐。谈论严肃课题时,我自以为有见解的说:“有些人就是要用骂的方式”,而她给予的回应则是,以一脸疑惑的表情问说:“为什么要用骂的方式呢?”还有,礼让的精神。这些,都是谈论容易,却非常难行的品格。真的觉得,好难得,有太多的事情,来不及好好的从牧师身上去学习。
有位大叔说:“在外面,再也找不到一个像SMC一样温暖的家了。”

我想,是的。

SMC真的是一个非常温暖的家,自己母堂有少团,有青团,也有参加过无数的团体,但是,没有一个比得上SMC。(没有特别其他意思,比如贬低其他团契。如果觉得自己堂会的团契,不够温暖,不如就从你开始让他温馨起来吧!)

SMC有温馨感动,有欢笑连连,有许多梦想,还有弟兄姐妹们共同努力。
亲爱的弟兄姐妹朋友们,如果你问为什么要参加SMC,我想以上已经有足够的理由,让你参加这个大家庭!不要走宝。今天就出席SMC的聚会吧!

记:毕业 II

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收到许多祝福。家人、朋友、亲戚、同学、认识的、不认识的,都纷纷献上祝福。对于真心的祝福,管他或她人在十万八千哩的远方,只消短短几个字的留言,就足够温暖我的心。一直以为,自己有些爱慕虚荣,喜欢贵重的礼物,但是其实不然。我不要荷和不起的礼物,真的不用鲜花,熊啊猫的,还是其他东西,只要你陪在我身边,为我感到高兴,和我一起高兴就可以了。

大学,似乎是人生当中极为重要的一个里程碑。达到了,就表示成功的开始、成功的一半,或是,整个人生就很成功了。其实,人生的成不成功,又岂是这短短几年能够决定的事?活在世上,就不能松懈,就不能妥协,就是要不停的奋斗。最重要的是,一个人的成功,在于他/她面对人生的价值观。有正确的价值观,比一切的文凭,或是不择手段所换取的名利、地位更为可贵。 

不要认为,过了大学,一切就能一帆风顺,称心如意。生命的浪涛,仍是波涛汹涌的迎面而来。或许这也是为什么,毕业了,我反而开心不起来。前方的道路,是更具有挑战性的,而我少了知心朋友的陪伴,面对残酷的社会,我该怎么办? 

收到许多祝福,最喜欢的某过于一封信息。信息内容是这样的:
“恭喜你毕业,盼望你在社会上继续见证上帝的荣耀。愿神赐福于你。-C.k”

因为觉得很有意思,所以,就把信息转给我所认识、手机里有联络号码的毕业生。希望他们不要忘了,重要的是活出基督的样式,而不是麻木的追求物质享受、名利和地位。 毕业了`、告别了、感伤了,也该收拾心情了!加油!努力!更加油!更努力!

Monday, October 15, 2012

起点。终点

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毕业了

不知道是不是我的感伤感染了天空
记忆里,那天...
天空是灰色的
淡淡的细雨夹带淡淡的忧伤
淡淡的我,和我淡淡的感伤

清晨7时就要在大礼堂聚集与报到
匆忙的将自己略略装扮,再匆忙的迎接这一天
在匆忙之间,匆忙的脚步带过匆忙的风景
匆忙...
让我错过微秒的感受、和沿途不起眼风景

在大礼堂遇见大学同学,大家兴奋的抱在一起拍照、话聊
但我却提不起劲,只能抱歉的说:“为什么我没有很开心?”
朋友说她也没有特别开心,
只是...过了这天,
大家各奔西东,难再相遇,不如就珍惜当下,尽情的乐一乐吧!

我大学生涯的起点与终点都在这里,过往的点点滴滴一幕幕闪过脑海
在这里,发生了什么事,什么诺言未曾兑现,也不将兑现?
我就要在这里和人生中的某个阶段说声:再见
没有特别感伤,却也没有想象中欣喜,就这样淡淡的
说不出为什么,却想起阿桑轻轻的亨着:“…我只是受了点伤…”

Saturday, October 13, 2012

微笑的上玄月

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等待...微笑的上玄月

出现在高高的天边

Friday, October 12, 2012

叶子的离去,是风的追求,还是树的不挽留

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树:
叶子的离去,是风的追求,还是树的不挽留  会叫树的原因,是因为我擅长画水彩画,最爱画树,久而久之,我的画作右下方索性以一棵树来代表我。
  高中三年交过几个女孩子,有一个女孩子,我很爱她,却迟迟不敢追,她没有美丽的面孔,没有姣好的身材,没有撩人的魅力,一个再平凡不过的女孩子。我喜欢她,真的真的很喜欢她,喜欢她的单纯,她的直率,她的可爱她的脆弱
  不追她的原因,也许是潜意识觉得平凡如她配不上我;也许是因为怕在一起后,一切的好感都会消失;也许是怕外人的指指点点伤害了她;也许是觉得,她会是我的,不用急着为了她而放弃一切。
  最后这个原因,让她陪了我三年,让她看着我和别的女孩子厮混了三年,让她心痛了三年。
  她很想当一个好演员,但我却像一个严苛的导演。我和第二个女朋友在厕所接吻,被她撞见,她尴尬的笑笑说:「Go on!」然后跑掉,第二天,她眼睛肿得跟核桃一样,我故意不去猜想是谁让她哭成这样,嘲笑了她一天,她在所有人都回家后,在教室哭了起来,她不知道练球回来拿东西的我,看了她一个多小时。我的第四个女朋友,一直针对着她,有次她们两个吵了起来,我知道依她的个性不会去惹事,但我还是护着女朋友,她被我吼了一下后,楞住,眼泪滑了下来,我无视她的眼泪,陪女友走出教室,第二天,她依旧嘻嘻哈哈的和我开玩笑,我知道她很难过,但她不会知道我的心不比她好受。
  当我和最后一个女朋友分手时,我约她出去玩,玩了一天,我对她说:「我有事要对你说。」她说:「真巧,我也有事要对你说。」「我和她分手了。」「我和他在一起了。」我知道「他」是谁,他追她也有一阵子了,是个蛮可爱的男孩子,活泼有趣,充满了热情,追她追得满城风雨。我不能表现自己的心痛,只能笑笑地恭喜她,但当我回到家,心中的痛楚强烈得令我无法承受,像有个千斤重的石头压在我胸口,我无法呼吸,想大叫却叫不出来,眼泪竟然滑了下来,我掩面大哭,多少次,我也看着她为了那个不愿承认的人掩面大哭。
  毕业典礼时,我在手机上发现了一封简讯,这是十天前,我掩面大哭时传来的,只是我一直没有去开过机。
  「叶子的离开,是因为风的追求,还是树的不挽留。」

叶子:
  高中时,喜欢搜集叶子,why?因为我觉得,一片叶子要离开它长期依赖的树,好勇敢哩!
  高中三年,我和一个男孩子很好,不算男女朋友那种好,是好朋友那种好,但是,在他交第一个女朋友时,我学会了一种不该有的感觉,吃醋,心中的酸,不是一颗柠檬可以比喻,那就像是100颗臭酸的柠檬,酸到不行,他们只在一起两个月,当他们分手,我还得掩饰自己心中强烈的喜悦,但是一个月后,他和另一个女孩子在一起。
  我喜欢他,也知道他喜欢我,可是,他为什么总是不追我呢?明明喜欢彼此,为什么不行动?每当他交一个女朋友,我就心痛一次,一次又一次的打击,让我不禁怀疑,是我一厢情愿吗?不爱我,为什么要对我那么好?他对我的好,已经不是普通朋友可以做到。喜欢一个人,好难过,我可以清楚的知道他的喜好,他的习惯,唯独他对我的感觉,我猜不透,难道要我这个女孩子去开口吗?
  尽管如此,我还是想在他身边,关心他,陪他,爱他,也许算是一种等待的行为,等待他回来爱我,就像每天晚上等他的电话,等他的简讯,我知道,就算他再忙,也会拨出一些时间给我。这样的等待,陪了我三年,等待是难熬的,是令人想放弃的,但等到的那一刹那,让人第二天会继续等下去。这样的煎熬,这样的痛苦,这样的幸福,这样的矛盾,陪了我三年。
  直到三年级下学期,高二一个学弟喜欢上我,每天的热情追求,令我从一开始的拒绝,渐渐愿意挪出我心房的一些位置给他。他像一阵温柔而持久的风,撩拨我这片摇摇欲坠的叶子,到最后,我发现我已经不想只留一点点的位置给这阵风,我知道这阵风,会带我这片伤痕累累的叶子,到更幸福的地方。
  于是我离开了树,树只是笑笑,没有挽留。
  「叶子的离开,是因为风的追求,还是树的不挽留。」

风:
  因为我喜欢的女孩子叫叶子,因为她有一棵令她依恋的树,所以我要当一阵风,一阵呵护她的风。
  第一次看见她,是高二我转来一个月后的事,个子小小的她坐在球场旁,一双眼凝视着同和我在球场的学长,每天的社团时间,她总会坐在那里,一个人,和朋友,她的眼光依旧凝视着他,当他和女孩子打打闹闹!,她的眼中有泪,当他看向她,她的眼中有笑。看她成了我的习惯,就像她爱看他。
  有一天她没来,我心中没来由的焦虑与不安,我无法解释那种感觉,除了不安,还是不安,而且那学长竟然也不在。我冲去他们教室,躲在外面,看着学长骂她,她的眼泪,他的离去。
  第二天,她依旧坐在场边,看着他,我走过去,对她笑一笑,拿了张纸条给她,她先是惊讶的看着我,然后笑笑地收下。
  隔天,她拿着纸条出现在我面前,然后离开。
  「叶子的心太沉重,风吹不动。」
  「不是叶子的心太沉重,是叶子根本就不想离开树。」我回给她这段话后,她渐渐会和我说话,收我的礼物,接我的电话。
  我知道她喜欢的不是我,但我还是有毅力一定要让她喜欢上我,四个月内我告白了不下20次,每一次她都转移话题,但我还是不会放弃,我决定要的人,我就一定会给它追过来!
  一直到不知道第几次的告白,出了口,虽然知道她一定会又说到别的事,但还是有一丝丝希望她的答应,没想到她都不说话,「你在干嘛?怎么不说话?」我对着话筒说。
  「我在点头。」「啊!?」我不敢相信自己的耳朵。「我在点头!」她大声叫。

Thursday, October 11, 2012

问路

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迷路了
在森林里

请问
爱情路该怎么走?

那通往你心的道路
该怎么走?

失眠,
为了你

在这样的深夜
为了你,失眠

P/s: 那年秋天倾心的你

Wednesday, October 10, 2012

我们

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Tuesday, October 9, 2012

When Five Fell

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Can the things we love, love us back just the same?

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谢谢你陪我走过那些路

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这个帖子不写人,只写陪我走过那些路的鞋子。


我每走一步,你就伤一步

承受着我的重量,默默陪伴我的每个日子

你痛了、伤了,我却被保护了

如果世上还有另个人毫无保留承受着我的重量,那么那个人一定是你


世上没有天长地久

纵然有千千万万的信徒如此盼望着

我和你 也没有天长地久 

但是 我感恩至少曾经拥有


谢谢你陪我走过那些路

我最忠心、最忠诚的陪伴者

The One That Got Away

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Summer after high school when we first met
We make-out in your Mustang to Radiohead
And on my 18th Birthday
We got matching tattoos

Used to steal your parents' liquor
And climb to the roof
Talk about our future
Like we had a clue
Never planned that one day
I'd be losing you

In another life
I would be your girl
We keep all our promises
Be us against the world

In another life
I would make you stay
So I don't have to say
You were the one that got away
The one that got away

I was June and you were my Johnny Cash
Never one without the other We made a pact
Sometimes when I miss you
I put those records on (whoa)
Someone said you had your tattoo removed
Saw you downtown singing the Blues
It's time to face the music
I'm no longer your muse

But in another life
I would be your girl
We keep all our promises
Be us against the world

In another life
I would make you stay
So I don't have to say
You were the one that got away
The one that got away
The one(X3)
The one that got away

Bridge:
All this money can't buy me a time machine (No)
Can't replace you with a million rings (No)
I shoulda told you what you meant to me (Whoa)
Cause now I pay the price

In another life
I would be your girl
We keep all our promises
Be us against the world

In another life
I would make you stay
So I don't have to say
You were the one that got away
The one that got away
The one(X3)

In another life
I would make you stay
So I don't have to say
You were the one that got away
The one that got away

Sunday, October 7, 2012

记忆力不好的人

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有没有人有像我一样的时间表呢?

一本记事本,或是时间表根本就不够我用,所以,很早以前就有的习惯,利用word file把每一天的行程安排妥当。不是因为别的,就只是我的记忆力不是普通的差!

有人说,记忆力不好的人活得比较开心,因为把烦恼忧伤的事都忘记了!是这样的吧!我也觉得目前的我活得很好!也觉得我这个人,特开心,特有才!什么事都能够忘记,昨天还和我说的事情,明天就忘得一干二净!

可是!要把很重要的事也都忘了。。。那就。。。一个字:惨咯!

记忆力不好,真是苦不堪言!有没有人会相信我是真的忘记!?不是故意放飞机?就是有记忆力这么差的人啊!我就是活生生的例子 =.= !或许我的case已经可以升格成为健忘症了!

Case 1:老板说2.30开会,1点做的通知2.40的时候开会?我瞪大眼睛!@.@ 对啊!有开会!我怎么会忘记呢?

Case 2:说好星期五下午要去骑脚车,只因没有把行程放进我的时间表里,纵然老板提醒了N次,我还是有本事忘记!到了公司,对哦!有骑脚车!没有预备换洗衣物,运动鞋等用品,我骑个屁?

Case 3:星期五晚上,还在想我怎么这么闲空,都没有人约哦!打电话给朋友们,走咯!去吃饭!他们说:“今晚有小组,你没来吗?”   我真的对自己很无言!我怎么可以!?怎么可以!?怎么可以记忆力差成这样!???T_T

Saturday, October 6, 2012

个人追逐自己的梦想。。。

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我知道我很恶劣,喜欢拿人开人玩笑。

朋友有个梦想,结婚生孩子,然后就这么一辈子。 

对于她这个梦想,我总是嘲笑。(我真的知道我很恶劣!) 


她总说:“结婚?都没有人要啊!” 

这句话,总让我有很多的联想! 

曾经。。。那些年。。。他/她所放弃的那些人。 

在感叹找不到对象的时候,会不会特别想念那些错过的人?! 

又,有没有一丝丝的后悔? 后悔曾经谁放弃了谁? 


事实上,每个人都一样。到了一个年龄,不管为了什么原因,都想找个人,组织一个家。 

这样的梦想,我走在街上,随便听听都会听到。又,怎么会可笑呢? 

如果不可笑,那我为什么会笑!? 


或许,我只是在间接的嘲笑我自己! 

我和她其实并没有分别。都一样!

 一样有着同样的梦想! 


这样的一个憧憬、梦想、或是理想是不是很可笑!? 

或许不会!或许会!见仁见智的答案! 

可是!对我而言!那是太可笑!
 

我可是向往成功女人的路线, 

我可是高喊一个人也很好的口号。 

我什么时候成为我最鄙视的那种人?!真可笑! 


个人追逐自己的梦想。。。 

朋友的梦想,是她理想的生活。 

事实上,谁都不能多说什么! 


我只是感叹:在追逐梦想的过程,原来,人也在渐渐迷失当中。 

在追逐梦想的过程,我迷失了我自己。

Friday, October 5, 2012

个人追逐自己梦想 Part I

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据说和作家生活在一起是很危险的,因为,他们会把自己的生活赤裸裸的公诸于世,也不避讳的将别人的事,放进他们的文字里。

我不是一个作家,但是,我确实也会将我的生活和别人的生活放进文字里。

曾经想过,做个作家!让自己和文字永远脱离不了关系,但是,后来就不了了之了。

我想,最大的原因是因为,从小就不被鉴赏吧!不知道是风格不对,还是文法不好。小学老师、中学老师都不太欣赏我的作文。(说来就感到特伤心的,有没有?在此顺便说下:老师们,请不要随便否定一个学生,你的肯定与否真的是很有关系的!)

难道因为不被鉴赏,这一点点的小挫折就放弃了我的梦想吗?那也不尽然。后来是想深一层,如果从事文字事业,那么我可以干什么呢?写些动人心扉的文章?还是成为报道资讯的记者?还是默默无闻的在某个角落搞些创作?实在不是在贬低自己,但是,或许我就天生不是那块料!看过一些好文章,不得不佩服那些文字的主人。

写好文章,真的不是简单的事。诗人在深夜,重复推和敲门这动作好几次,就为写好一首诗。可见,不是件那么容易的事情啊!

如果人生只有一次,只能选择做一件最有意义的事,只能尽心做好一件事,只能选择一个最重要的人、事、物。很抱歉,我热爱文字,但是,我却不能全心全意的去爱文字。或许那也是为什么最后我没有走上文字事业这条道路吧。。。

Thursday, October 4, 2012

絲路

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如果流浪是你的天賦 那麽你 一定是我最美的追逐
如果愛情是你的游牧 擁有過 是不是該滿足

*誰帶我踏上 孤獨的絲路 追逐你的腳步
誰帶我離開 孤獨的絲路 感受你的溫度
我將眼淚流成天山上面的湖 讓你疲倦時能夠紮營停駐
羌笛聲 胡旋舞 為你笑 為你哭(HO~爲你哭)
(HEY~)愛上你的全部 放棄我的全部(我的全部)

**愛上了你之後 我開始領悟 陪你走了一段最唯美的國度
 愛上了你之後 我從來不哭 誰是誰的幸福 我從來不在乎
誰是誰的旅途 我只要你記住

星星就是窮人的珍珠 你的笑支撐著我虔誠的最初
狂風沙石我單薄衣服 穿越過亞細亞的迷霧

*
**

雲破日出 你是那道光束 帶著平凡的我走過奇蹟旅途

** **

如果流浪是我的天賦 那麽我 一定是我最美的追逐
如果愛情是我的游牧 擁有過 是不是該滿足

誰帶我踏上 孤獨的絲路 追逐模糊的腳步?
誰帶我離開 孤獨的絲路 感受温暖的溫度?
我將眼淚流成天山上面的湖 讓我疲倦時能夠紮營停駐
羌笛聲 胡旋舞 為谁笑 為谁哭

Monday, October 1, 2012

再见,九月

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九月是浪漫的
中国有七夕情人节,而我呢!
我个人喜欢九月九号,觉得那是天长地久。
有位朋友九月九号生日,我觉得真的浪漫死了。
可是我自己的生日也不差啊!哈哈!对吧!

九月是忙碌的
看回去部落格里的文章,
7月一共13篇,而九月居第二少,14篇。
可见,九月是非常忙碌的一个月。
原本九月九号想在面子书上更新说说,可惜太忙碌了。
以致时间悄悄的过了,我都不知道。

无论如何,浪漫的,抑或是忙碌的九月,就这样过去了。
我会怀念你的吧!2012年的九月。

Life is Good

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Vietnam Coffee lover 2014

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Love angel in Perhentian 2014

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First Marathon Hwaiting 2014

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Penang Art Street 2014

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Legoland Johor Bahru 2013

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Mt.Kinabalu I made it! 2013

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KLCC tower 2013

KLCC tower 2013

Romance about wedding 2012

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Korean Traditional 한복 2010

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Autumn in my heart 2010

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